febrero 20, 2009
Claro y Raspao'
Krystina hoy pasó toda la mañana caminando por Caracas. Como a eso de las 11 de la mañana, con un calor equiparable al de Panamá, caminando hacia el metrobús de Altamira, me encuentro con un vendedor de raspaítos. Uf, qué bueno!
K: Amigo, dame uno de tamarindo, porfa
Raspaíto man: ya se lo sirvo, señorita.
El pana me sirve mi raspaíto, yo lo agarro feliz, le pago (por cierto, a esos panas también les afectó la crisis económica, están carísimos, como todo en Caracas) y cuando me va a dar el vuelto...
RM: una pregunta, ¿Ud. cree que nosotros, los heladeros, somos empleados públicos?
K: No, panita, empleados públicos son los que trabajan directamente para el gobierno. (En mi cabeza: ustedes y los buhoneros son los primeros capitalistas que no pelan una marcha, concentración, o congregación pública para vender al triple del precio que deberían) ¿Por qué?
X: Pana, uno de colita ahí, porfa!
Nunca me enteré de la razón de la pregunta, pero es la mejor que me han hecho en la calle... Hasta ahora.
febrero 15, 2009
Bittersweet Symphony
No hay mejor título para expresarme en este momento. Soy una maraña de sentimientos. Buenos, malos, alegres, tristes, todos encontrados.
The Bitter:
Saying goodbye (o see you soon, como prefieran) La noche de ayer fue simplemente genial, fantástica, fantabulosa, supercalifragilística. Parrilla, peita sabrosa, panas. No podía esperar menos. No podía pedir más. Créanme que aunque no falte mucho para volvernos a ver (a unos menos que a otros, a Jessa la veo en 3 días) me van a hacer una falta enorme. No es fácil pensar que no voy a tener en dosis diarias el “¡jaja, te amo!” de Dani con mis comentarios odiosos, los peos de Jessa porque no tiene tiempo o se está desviviendo para que todo el mundo sea feliz… Fallidamente, porque no falta Gene mandando a Ricardo a aprender a comer y decir MRW. ¿A quién le voy a corregir ahora sus ETCELENTES inglés y español –¡JA!-. Ni hablar de la nueva personalidad de Will, quien se ganó mi respeto con 2 comentarios, te amaré por siempre por eso jaja. Bueno, por lo menos se que dejé al coyote en buenas manos, y siempre quedan los cigarros por Skype con el diplómata de Ale.
Tenerlos a todos guindados cantándome Please don´t go tampoco fue fácil. A mi no me gusan las despedidas, de hecho anoche para mi no lo fue, porque nos vemos pronto. A Dani le dije simplemente Don’t say goodbye (because it isn’t y a ninguna de las 2 nos gusta la palabra). De pana, les repito: NO FUE FÁCIL. Pero lo logré, aguanté, no lloré – y aunque no lo crean yo soy la niña mas llorona que van a conocer en sus vidas, pero no me gusta que me vean llorando-. Mission accomplished. Todo eso se perdió en la mañana, mi papá desde que se despertó estaba entre llorando y con la voz quebrada. Eso sí es verdad que no lo aguanté. Tanto nadar para morir en la orilla, ya no pude dejar de llorar más o menos hasta que el avión de Bogotá despegó. No había maquillaje que me arreglara la cara después de eso. En palabras de Coello: ¡Qué vaina tan arrecha! ¿no?
The Sweet:
Ya llegué a Caracas, estoy con mi mamá, mis panas de toda la vida… Mi hermano sigue siendo el mismo desastre. Empieza el peo, ya quiero ir a una marcha y tirar piedras –además se me olvidó el olor del gas lacrimógeno- ya voté y mi orgullo no fue normal. Sentí que valió hasta por la única elección que me he perdido hasta ahora, que fue la regional del año pasado. Tengo mi dedito morado y soy feliz =). Por otra parte, con mi vida aquí créanme que los tendré igual o hasta más entretenidos con millones de cuentos de ironías, saladeces, y cuanta vaina me pase. Voy a volver a estudiar en una UNIVERSIDAD (cosa que me emociona beyond comprehension). Además, 6 meses pasan volando y dentro de nada me tendrán por allá nuevamente haciendo de las mías.
The Symphony:
There was none. No music. No nothing. Siendo yo, por supuesto, tenía el iPod descargado y no encontré en ninguno de los aeropuertos un pedazo de enchufe para cargarlo, así que pasé todo el viaje sin música. Fatal. Por lo menos el BB funcionaba, así que entre avión y avión pude entretenerme algo, jeje.
Acoto: Esto lo escribí entre el avión y mi casa, la incongruencia temporal entre una parte y otra es intencional.
K.
P.S: I love you.
P.S.2: ESA PELÍCULA LA VAN A VER CONMIGO POR SKYPE
febrero 14, 2009
Hasta pronto, Coca cola de mi Cuba libre
Si tuviera la habilidad de hacerte llorar mientras lees mis líneas lo haría, creeme que sí. Te díria, por ejemplo que soy muy afortunada por haberme tropezado contigo y que jamás pense que iba a poder encontrar en ti a la persona que sé que ahora, puedo contar en mi selecta (sí, selecta) lista de amigos. Pero no soy buena con esas cosas. Yo soy buena haciendo listas, so:
Porque te ríes de las desgracias ajenas
Porque te ríes de tus propias desgracias
Porque podemos hablar perfectamente intercambiando miradas
por la rasca de risa
por delante y por detrás
por la mañana en la que el pequeño diablo rojo no subió la colina en casa de dude
porque arderemos en el infierno
porque aprendiste a llegar a mi casa cuando ya tenías el pasaje de regreso comprado
por tu obsesión por los zapatos
porque calzas una talla más que yo y no pude ponerme ninguno
por tus "a que no adivinas que"
por ser el coleto del Perla Negra
por el cariaquito morado que no te pude conseguir
por sufrir conmigo en la USMA
por ser mi productora
porque volveremos a hacer The Question
por tener la misma dosis romantica que yo
por vivir tu despedida en la playa desde mi lado del charco
Por "Ahómbrate, golfa"
Porque Caracas no sabe lo que tiene, pero Panamá sabe lo que pierde.
Por eso te amo amiga, gracias por todo.
Es en serio perra.
febrero 12, 2009
Realmente irónico
c'mon dude...
P.s. Im sorry, Im really sorry
febrero 10, 2009
Otro fragmento de conversación
D: ¿cómo, con "i latina"?
K: Si.
R: Es que a ti te quisieron joder la vida con esa manera de escribir tu nombre, de pana.
K: Bueno, mi papá dice que es una lección de vida.
R: ¿Qué clase de lección?
K: Bueno, que no me conforme con lo que dice la gente, que los corrija, que defienda mi posición y haga las cosas a mi manera...
R: COÑO! pues te cuento que esa lección la aprendiste MUY BIEN.
febrero 06, 2009
Stalk, much?
Yo se que voluntariamente hemos desechado nuestra privacidad y nuestro derecho a “alone time” con estos aparatos y aplicaciones. Todos estamos conscientes de ello cuando aceptamos los términos y condiciones de Facebook y sabemos que hasta ahí llegó la cosa, no hay vuelta atrás, todo el mundo va a saber cada paso que des, igual haces click en el botón que dice "I Agree". Pero esto de saber la posición geográfica exacta de alguien en todo momento es simplemente el colmo. A veces NO quieres que la gente sepa dónde estás, QUIERES estar solo, perderte un rato, o simplemente dices una mentirita blanca porque no quieres salir con una persona un día o te invitaron a la playa y tu mamá no te deja, ¿qué se yo? El caso es que advierto sobre todo a los hombres con cuaimas en su vida, no le digan a su novia, a su mamá o a cualquier otra persona que pueda anular su universo físico de alguna manera, como diría Andrés López, que pueden perseguirlos cibernéticamente, porque más temprano que tarde se les olvidará esa posibilidad y dirán una mentira para salir con los amigos, irán por casualidad a un sitio que no estaba en los planes, o lo que sea... Y se acabó lo que se daba, mi pana.
Manual de Carreño My Ass
El Manual de Carreño, o Manual de urbanidad y buenas costumbres, cuyo título completo es "Manual de urbanidad y buenas maneras para uso de la juventud de ambos sexos en el cual se encuentran las principales reglas de civilidad y etiqueta que deben observarse en las diversas situaciones sociales, precedido de un breve tratado sobre los deberes morales del hombre", es un texto clásico en Latinoamérica sobre etiqueta y buenas maneras escrito por el venezolano Manuel Antonio Carreño, por entregas en 1853.
¿Por qué empiezo la introducción con esta corta reseña? dirán: se volvió loco (mas?), se siente superior que los demás (mas?), o piensa que nos va a educar (créanme soy lo mínimo permitido y aceptado socialmente del altruismo). Pues no, nada de lo anterior, solamente vine a descargar mi relación amor-odio con este ilustre libro.
Ciertos comportamientos y costumbres se los debemos a este bendito libro, que, aunque nos enseña de etiqueta, es sumamente disfuncional a la hora de aplicarlo en la realidad en estos tiempos de globalización, Chávez y satisfacción instantánea (microondas, internet… ring any bells?).
Ayer, en una conversación de mesa, mientras comíamos paella, surge esta conversación. Cabe resaltar que yo SÍ se comer, solo que cuando no es una ocasión que lo amerite, me da más ladilla que pararme a las 5 am:
Di: Que animal eres webón porque comes así
RT: ¿Así como?
Di: el cuchillo no se mantiene en la mano mientras masticas, además estas agarrando el tenedor con la mano que no es.
(Por motivos de comprensión, tengo que decirles que yo como con el tenedor en la derecha y cuando pico me lo cambio de mano)
RT: Marico o sea, déjame en paz, no estoy en un restaurante ni en una cena importante
Di: El tenedor es el que se usa como pala, no el cuchillo. Además, el tenedor se agarra con la izquierda.
RT: Mira, lo que pasa es que a mí me es incomodo comer con la izquierda, se me cae toda la comida
Di: Bueno marico tú recoges la comida con el tenedor en la izquierda y luego pasas por el plato el tenedor hasta que lo pones al alcance de tu derecha, luego te lo llevas a la boca… ESPERA, ESPERA!!!, tú no te acercas al plato, solo llevas el tenedor hasta tu boca, ignorante. Después que serviste el tenedor, el cuchillo lo dejas en el extremo superior del plato con la parte semi-filosa viendo hacia adentro del plato (¿ves que fácil es?)
RT: ¬¬… O sea marico te explico, en tres nanosegundo habré terminado de masticar, tendré que recoger el cuchillo nuevamente, cambiármelo de mano nuevamente, servir la paella NUEVAMENTE y luego cambiarme el tenedor de mano (eso sí, pasándolo solo por el plato)… TU ERES MONGOLICO O SOLO ESTAS LADILLADO WEBON!!!
RicardoT
febrero 05, 2009
Y el cuatro en el corazón
Es que uno lo extraña todo.
Pasa cuando, por ejemplo, escuchas el Himno Nacional. Les comento que la señal de Globovisión llega por cable y al menos mi mamá, no sé las de los demás, lo ve más ahora que está aquí que antes- Eso es decir bastante porque allá no se pelaba Buenas noches y no se perdía una sola visita de Teodoro al Ciudadano- por lo que cada mañana a las 5 y media hora panameña suena el Gloria al bravo pueblo en stereo y se encarga de despertarnos todas las mañanas. Ja!
Vamos!, es que hasta nos ponemos sentimentales y cargamos la bandera en todos lados: La placa del carro, llaveros, cuadernos, franelas, collares... Ahora que lo pienso, sería un buen negocio proveer a los venezolanos de acá de artículos tricolores. Por cierto, Ricardo y Diego: ni se les ocurra robarme la idea.
Esto de vivir lejos como que nos hace querer a los símbolos patrios. Eso sí, mi bandera es de 7 estrellas y mi caballo mira hacia atrás, es precavido, siempre pendiente de que no le venga persiguiendo algún círculo bolivariano.
febrero 03, 2009
Dating 101
Es nuestra humilde intención proponer en estas líneas algunos aspectos que consideramos que no deberían ser olvidados al momento de empezar a salir.
Dicho esto:
Dating 4 Dummies
Para ellos
1. Intente en lo posible determinar la finalidad de la salida con el sujeto en cuestión (posible relación, posible relación horizontal)
2. Al momento de invitarla, tenga un plan preparado -si se lo propone y no le gusta, cámbielo- pero NUNCA cuando ella pregunte qué van a hacer diga “no sé, ¿qué quieres hacer tú?”, ella espera que usted sea capaz de tomar decisiones.
3. En la primera cita, debe asumir todos los gastos.
4. Después de leer el número 2, considere llevar a la dama a un sitio no tan costoso, digo, para que si acaso no le va bien, la pérdida no sea tan grande.
5. Debe, DEBE oler rico.
6. Apenas vea a la chica, debe halagar algún aspecto no tan obvio (honestamente los ojos están trillados y la ropa es un arma de doble filo. Consejo personal, dígale que el cabello peinado así la hace ver aún más hermosa. Por alguna extraña razón, a la mayoría les gusta eso)
7. ¡Ábrale todas las puertas!
8. ¡Sáquele la silla!
9. Tenga la precaución de llevar un suéter o chaqueta. Las mujeres tienen una temperatura corporal menor que la de los hombres, y de presentarse la oportunidad, usted podrá tener el gesto caballeroso de ofrecérselo. (Al final de la noche, si las cosas van bien y quiere asegurar una segunda salida, dígale que se lo quede para que no pase frío, se lo podrá devolver cuando se vean nuevamente)
10. No sea ridículo. No se levante cada vez que ella se pare. La cosa es quedar como caballero del siglo XXI, deje la armadura y el caballo en su casa.
11. NO, repito, NO mencione ninguna de estas palabras: EX NOVIAS, MAMÁ. Esas son todas. Puede hablar de amigas, pero nunca en exceso (por razones obvias: Ella pensará que usted tiene algo con otra si habla demasiado de ella en su presencia)
12. Haga el esfuerzo de escucharla y fije 2 datos sin importancia que en el momento apropiado, en futuras citas, usted deberá sacar a colación para demostrar que no es como los otros hombres, realmente usted sí escucha.
13. Al comer, probablemente ella pida una ensalada. No se engañe, en futuras oportunidades irá aumentando su apetito así que no crea que le va a salir barata.
14. Sí pide un verdadero plato de comida -discúlpenme las ensaladas- tómela en serio, al menos es honesta.
15. Trate en lo posible no atender llamadas y limitar el uso del BlackBerry. Enfoque TODA su atención en ella.
16. Si puede decirle en algún punto que le encanta como sonríe, hágalo. A las mujeres nos encanta sonreír. Puede casi rayar en lo trillado, pero funciona mucho más de lo que usted cree.
17. Por más que quiera impresionarla hablando de sus logros y anécdotas, no monopolice la conversación. Muestre interés, pregúntele sobre ella, deje que ELLA hable.
18. RECUERDE que está tratando con una mujer. Cuando usted va ya ella fue, regresó y le dio tres vueltas a la manzana, así que no se pase de listo. Es bueno comentar sobre su último viaje al Viejo Continente, pero no la trate como si fuera una invidente y usted le tuviera que describir el Louvre.
19. La primera salida, no importan las circunstancias, NO se hace en grupo, la intimidará. Máximo, máximo, un double date… y ni siquiera.
20. Después de la cita, dependiendo de su objetivo final, llévela a su casa o invítele unos tragos. En el caso 1, siga el consejo de Hitch: si ella hace tiempo, juega con las llaves, o busca conversación para no bajarse inmediatamente del carro, acérquese en busca del beso (Recuerde la proporción 90-10). En el caso 2, llévela a tomarse los tragos y deje que todo fluya.
Para ellas
1. Encuentre el término medio en el maquillaje. Sin tener la cara lavada, ni ser Krusty el payaso.
2. Arréglese las manos, y si piensa usar sandalias, los pies también. Lo crea o no, los hombres se fijan MUCHO en eso.
3. Échese perfume o un splash con un olor femenino. Vanilla usually works like a charm.
4. Evite en lo posible estrenar ese día alguna prenda que pueda causarle algún tipo de incomodidad (tiritas que se bajen, camisas con alguna transparencia extraña…)
5. Defina su vestuario de acuerdo al lugar y propósito de la cita.
6. Trate de tener su cabello en el mejor estado posible: recién lavado, preferiblemente suelto para verse más femenina. Es increíble los buenos resultados que trae con los hombres. La razón de ello aun es desconocida.
7. Cuando él le diga que está bonita, devuélvale el cumplido. Él también hizo un esfuerzo y se tomó su tiempo arreglándose para verse bien para usted.
8. Sonría mucho. No se ría de todo.
9. De vez en cuando, pero no muy seguido, ponga la cabeza de lado, juegue con su pelo y sonría. Eso los mata.
10. Si él se porta caballeroso, reconózcaselo. De esta manera, él querrá hacerlo con frecuencia.
11. Opine, lea el menú y pida algo rico.
12. NO coma del plato de su acompañante. Si decidió ir por la ensalada y después se dio cuenta de que la carne está exquisita SE FREGÓ. Nadie la mandó a andar aparentando.
13. Está permitido compartir el postre.
14. En lo que vea a su cita grábese esto en la cabeza: 0 EXNOVIOS 0 PAPÁS SOBREPROTECTORES 0 HERMANOS MAYORES POSESIVOS. Sólo utilice este recurso en caso de que el sujeto en cuestión sea un patán y desee ahuyentarlo ("Mi papá es policía").
15. Mantenga una actitud positiva. NO hable mal de nadie, NO CRITIQUE la comida, al mesonero, a la mujer mal vestida que pasó por al lado.
16. Si usted dice groserías, procure no decirlas durante la cita: él quiere una mujer femenina y delicada, no un pana más.
17. Si le gusta el susodicho mírelo a los ojos, sonríale, toque su antebrazo para establecer proximidad física.
18. Al momento de pagar, haga el gesto de tomar la cuenta o sacar la cartera. Él no la dejará pagar, pero apreciará el gesto.
19. Al llegar a su casa, si le gusta el individuo y espera un beso de despedida, no se baje inmediatamente del carro: busque las llaves, siga conversando, no deje de sonreir.
20. Cuando finalmente se baje del carro, pídale que le avise cuando llegue a su casa. Este detalle de preocupación por él lo derretirá (sobre todo si reside en Venezuela)
¡Buena suerte!
Krys y Dani
febrero 01, 2009
Parte de una conversación de ascensor
K: Lo que pasa es que ahora me ves con ojos de amor, creo que mas bien estoy más gorda.
D: Coño, mujer, es que tu eres una mierda hasta contigo misma.
Supongo que sí, pero es divertido. Eventualmente espero que mi respuesta a eso sea uná sonrisa y un "gracias por darte cuenta".