Last night's good deed

Anoche fue la primera vez que fui a Calle El Hambre desde que llegué a Caracas. Por supuesto, estoy a dieta y I'm not about to break it just on the 2nd week, pero pana, ¡qué tentación! Llego al puesto de perros con 3 panas y todos empiezan a pedir...

Pana 1: Un perro con todo pana.

Pana 2: A mi me das una hamburguesa.

Pana 3: Sí, a mí también.

Perrero: ¿Y la señorita?

Yo (damn! qué tentación!!... y yo no cené!): Bueno... Dame una hamburguesa, pero sólo la carne, ¿puedes?

Perrero (Cara de WTF?!): Eh, Bueno.. Sí, pero te la cobro igual que una normal.

Yo: No importa, tranquilo.

Perrero (La cara de ponchado no era normal): Pero ¿qué? ¿No te gusta la hamburguesa?

Yo: Sí, pero estoy a dieta.

Pana 1: Chama, ¡¿de pana?!

Yo (muerta de la risa por las caras de todos): Sí

Pana 1: ¡No vale... Me dejaste sin comentarios! (That's a first!)


Estoy segura que le hice la noche a ese pana y le di una buena anécdota que contar, porque por la cara de ponchado, jamás en su vida ni la niña mas sifrina de Caracas había tenido la osadía de pedirle eso. Oh, well..

Claro y Raspao'

Oops, espero que Teo nunca se entere de que me estoy robando su frase del Tal Cual, pero ya entenderán por qué es necesaria:

Krystina hoy pasó toda la mañana caminando por Caracas. Como a eso de las 11 de la mañana, con un calor equiparable al de Panamá, caminando hacia el metrobús de Altamira, me encuentro con un vendedor de raspaítos. Uf, qué bueno!

K: Amigo, dame uno de tamarindo, porfa

Raspaíto man: ya se lo sirvo, señorita.

El pana me sirve mi raspaíto, yo lo agarro feliz, le pago (por cierto, a esos panas también les afectó la crisis económica, están carísimos, como todo en Caracas) y cuando me va a dar el vuelto...

RM: una pregunta, ¿Ud. cree que nosotros, los heladeros, somos empleados públicos?

K: No, panita, empleados públicos son los que trabajan directamente para el gobierno. (En mi cabeza: ustedes y los buhoneros son los primeros capitalistas que no pelan una marcha, concentración, o congregación pública para vender al triple del precio que deberían) ¿Por qué?

X: Pana, uno de colita ahí, porfa!

Nunca me enteré de la razón de la pregunta, pero es la mejor que me han hecho en la calle... Hasta ahora.

Bittersweet Symphony

No hay mejor título para expresarme en este momento. Soy una maraña de sentimientos. Buenos, malos, alegres, tristes, todos encontrados.

The Bitter:

Saying goodbye (o see you soon, como prefieran) La noche de ayer fue simplemente genial, fantástica, fantabulosa, supercalifragilística. Parrilla, peita sabrosa, panas. No podía esperar menos. No podía pedir más. Créanme que aunque no falte mucho para volvernos a ver (a unos menos que a otros, a Jessa la veo en 3 días) me van a hacer una falta enorme. No es fácil pensar que no voy a tener en dosis diarias el “¡jaja, te amo!” de Dani con mis comentarios odiosos, los peos de Jessa porque no tiene tiempo o se está desviviendo para que todo el mundo sea feliz… Fallidamente, porque no falta Gene mandando a Ricardo a aprender a comer y decir MRW. ¿A quién le voy a corregir ahora sus ETCELENTES inglés y español –¡JA!-. Ni hablar de la nueva personalidad de Will, quien se ganó mi respeto con 2 comentarios, te amaré por siempre por eso jaja. Bueno, por lo menos se que dejé al coyote en buenas manos, y siempre quedan los cigarros por Skype con el diplómata de Ale.

Tenerlos a todos guindados cantándome Please don´t go tampoco fue fácil. A mi no me gusan las despedidas, de hecho anoche para mi no lo fue, porque nos vemos pronto. A Dani le dije simplemente Don’t say goodbye (because it isn’t y a ninguna de las 2 nos gusta la palabra). De pana, les repito: NO FUE FÁCIL. Pero lo logré, aguanté, no lloré – y aunque no lo crean yo soy la niña mas llorona que van a conocer en sus vidas, pero no me gusta que me vean llorando-. Mission accomplished. Todo eso se perdió en la mañana, mi papá desde que se despertó estaba entre llorando y con la voz quebrada. Eso sí es verdad que no lo aguanté. Tanto nadar para morir en la orilla, ya no pude dejar de llorar más o menos hasta que el avión de Bogotá despegó. No había maquillaje que me arreglara la cara después de eso. En palabras de Coello: ¡Qué vaina tan arrecha! ¿no?

The Sweet:

Ya llegué a Caracas, estoy con mi mamá, mis panas de toda la vida… Mi hermano sigue siendo el mismo desastre. Empieza el peo, ya quiero ir a una marcha y tirar piedras –además se me olvidó el olor del gas lacrimógeno- ya voté y mi orgullo no fue normal. Sentí que valió hasta por la única elección que me he perdido hasta ahora, que fue la regional del año pasado. Tengo mi dedito morado y soy feliz =). Por otra parte, con mi vida aquí créanme que los tendré igual o hasta más entretenidos con millones de cuentos de ironías, saladeces, y cuanta vaina me pase. Voy a volver a estudiar en una UNIVERSIDAD (cosa que me emociona beyond comprehension). Además, 6 meses pasan volando y dentro de nada me tendrán por allá nuevamente haciendo de las mías.


The Symphony:

(pronunciación de Ricardo: Sainfoni –did you really think I was gonna let that one slide?)

There was none. No music. No nothing. Siendo yo, por supuesto, tenía el iPod descargado y no encontré en ninguno de los aeropuertos un pedazo de enchufe para cargarlo, así que pasé todo el viaje sin música. Fatal. Por lo menos el BB funcionaba, así que entre avión y avión pude entretenerme algo, jeje.


Acoto: Esto lo escribí entre el avión y mi casa, la incongruencia temporal entre una parte y otra es intencional.

K.

P.S: I love you.
P.S.2: ESA PELÍCULA LA VAN A VER CONMIGO POR SKYPE

P.S.3: Ricardo, este post no está editado, es puro sentimiento, si no tiene "punch" no me importa.

Hasta pronto, Coca cola de mi Cuba libre

Una de las pocas cosas en las que realmente apesto es, sin duda alguna, esta cuestión de las despedidas. Porque en primer lugar, nunca sé que decir.

Si tuviera la habilidad de hacerte llorar mientras lees mis líneas lo haría, creeme que sí. Te díria, por ejemplo que soy muy afortunada por haberme tropezado contigo y que jamás pense que iba a poder encontrar en ti a la persona que sé que ahora, puedo contar en mi selecta (sí, selecta) lista de amigos. Pero no soy buena con esas cosas. Yo soy buena haciendo listas, so:

Porque te ríes de las desgracias ajenas
Porque te ríes de tus propias desgracias
Porque podemos hablar perfectamente intercambiando miradas
por la rasca de risa
por delante y por detrás
por la mañana en la que el pequeño diablo rojo no subió la colina en casa de dude
porque arderemos en el infierno
porque aprendiste a llegar a mi casa cuando ya tenías el pasaje de regreso comprado
por tu obsesión por los zapatos
porque calzas una talla más que yo y no pude ponerme ninguno
por tus "a que no adivinas que"
por ser el coleto del Perla Negra
por el cariaquito morado que no te pude conseguir
por sufrir conmigo en la USMA
por ser mi productora
porque volveremos a hacer The Question
por tener la misma dosis romantica que yo
por vivir tu despedida en la playa desde mi lado del charco
Por "Ahómbrate, golfa"

Porque Caracas no sabe lo que tiene, pero Panamá sabe lo que pierde.

Por eso te amo amiga, gracias por todo.

Es en serio perra.

Realmente irónico

"Ud ha sido seleccionada como miembro de junta electoral y miembro de mesa"

c'mon dude...

P.s. Im sorry, Im really sorry

Otro fragmento de conversación

K: ... Si, porque como cosa rara escribieron mal mi nombre.

D: ¿cómo, con "i latina"?

K: Si.

R: Es que a ti te quisieron joder la vida con esa manera de escribir tu nombre, de pana.

K: Bueno, mi papá dice que es una lección de vida.

R: ¿Qué clase de lección?

K: Bueno, que no me conforme con lo que dice la gente, que los corrija, que defienda mi posición y haga las cosas a mi manera...

R: COÑO! pues te cuento que esa lección la aprendiste MUY BIEN.

Stalk, much?

La tecnología es una maravilla. Podemos Googlear o Wikipediar cualquier información que necesitemos, podemos publicar cosas que escribimos, mantenernos en contacto con amigos y familiares que están lejos, tenemos Messenger, Gmail, Hotmail, Google Talk, Yahoo! Messenger, millones más. Además, podemos meterle todo esto al BlackBerry, simplemente genial. Ahora bien, hoy me dijeron que me bajara el nuevo Google Maps para BB, y cuando lo hago, me doy cuenta de que ese pequeño y maravilloso invento -que tanto ayuda a gente como yo, con el GPS atrofiado- ahora se une al cúmulo de herramientas para stalkear a la gente. Pana, si tienes una novia celosa con BlackBerry o cualquier otro teléfono inteligente, ni se lo menciones, porque ahora Google Maps tiene una herramienta para mantener localizada a la gente en todo momento, si la persona se mueve, automáticamente se actualiza.

Yo se que voluntariamente hemos desechado nuestra privacidad y nuestro derecho a “alone time” con estos aparatos y aplicaciones. Todos estamos conscientes de ello cuando aceptamos los términos y condiciones de Facebook y sabemos que hasta ahí llegó la cosa, no hay vuelta atrás, todo el mundo va a saber cada paso que des, igual haces click en el botón que dice "I Agree". Pero esto de saber la posición geográfica exacta de alguien en todo momento es simplemente el colmo. A veces NO quieres que la gente sepa dónde estás, QUIERES estar solo, perderte un rato, o simplemente dices una mentirita blanca porque no quieres salir con una persona un día o te invitaron a la playa y tu mamá no te deja, ¿qué se yo? El caso es que advierto sobre todo a los hombres con cuaimas en su vida, no le digan a su novia, a su mamá o a cualquier otra persona que pueda anular su universo físico de alguna manera, como diría Andrés López, que pueden perseguirlos cibernéticamente, porque más temprano que tarde se les olvidará esa posibilidad y dirán una mentira para salir con los amigos, irán por casualidad a un sitio que no estaba en los planes, o lo que sea... Y se acabó lo que se daba, mi pana.

Manual de Carreño My Ass

El Manual de Carreño, o Manual de urbanidad y buenas costumbres, cuyo título completo es "Manual de urbanidad y buenas maneras para uso de la juventud de ambos sexos en el cual se encuentran las principales reglas de civilidad y etiqueta que deben observarse en las diversas situaciones sociales, precedido de un breve tratado sobre los deberes morales del hombre", es un texto clásico en Latinoamérica sobre etiqueta y buenas maneras escrito por el venezolano Manuel Antonio Carreño, por entregas en 1853.

¿Por qué empiezo la introducción con esta corta reseña? dirán: se volvió loco (mas?), se siente superior que los demás (mas?), o piensa que nos va a educar (créanme soy lo mínimo permitido y aceptado socialmente del altruismo). Pues no, nada de lo anterior, solamente vine a descargar mi relación amor-odio con este ilustre libro.

Ciertos comportamientos y costumbres se los debemos a este bendito libro, que, aunque nos enseña de etiqueta, es sumamente disfuncional a la hora de aplicarlo en la realidad en estos tiempos de globalización, Chávez y satisfacción instantánea (microondas, internet… ring any bells?).

Ayer, en una conversación de mesa, mientras comíamos paella, surge esta conversación. Cabe resaltar que yo SÍ se comer, solo que cuando no es una ocasión que lo amerite, me da más ladilla que pararme a las 5 am:

Di: Que animal eres webón porque comes así

RT: ¿Así como?

Di: el cuchillo no se mantiene en la mano mientras masticas, además estas agarrando el tenedor con la mano que no es.

(Por motivos de comprensión, tengo que decirles que yo como con el tenedor en la derecha y cuando pico me lo cambio de mano)

RT: Marico o sea, déjame en paz, no estoy en un restaurante ni en una cena importante

Di: El tenedor es el que se usa como pala, no el cuchillo. Además, el tenedor se agarra con la izquierda.

RT: Mira, lo que pasa es que a mí me es incomodo comer con la izquierda, se me cae toda la comida

Di: Bueno marico tú recoges la comida con el tenedor en la izquierda y luego pasas por el plato el tenedor hasta que lo pones al alcance de tu derecha, luego te lo llevas a la boca… ESPERA, ESPERA!!!, tú no te acercas al plato, solo llevas el tenedor hasta tu boca, ignorante. Después que serviste el tenedor, el cuchillo lo dejas en el extremo superior del plato con la parte semi-filosa viendo hacia adentro del plato (¿ves que fácil es?)

RT: ¬¬… O sea marico te explico, en tres nanosegundo habré terminado de masticar, tendré que recoger el cuchillo nuevamente, cambiármelo de mano nuevamente, servir la paella NUEVAMENTE y luego cambiarme el tenedor de mano (eso sí, pasándolo solo por el plato)… TU ERES MONGOLICO O SOLO ESTAS LADILLADO WEBON!!!

RicardoT

Y el cuatro en el corazón

Hasta que vivan en otro país, no van a entender lo sabroso que es reconocer el cantadito particular que tenemos los venezolanos- porque sí lo tenemos pues, ya está bueno de creer que no- Es que uno siente que acaba de conseguir al hermano siamés que fue separado al momento de nacer y que de la nada el todopoderoso Daniel Sarcos (o Nelson Bustamante) acaba de conseguirnos. La sonrisa que se nos dibuja es absurdamente gigante. Ese ser que tenemos en frente nos conoce. Sabe qué es una cola de verdad en la autopista, que los motorizados no son gente, quién es el perrero de Sanitas, que no hay nada más bueno que el Toddy y que diciembre sin Maracaibo 15 no existe. No sabrá nuestro nombre, ni nuestro cumpleaños. No sabrá si somos diestros o zurdos, pero no importa. Es uno de nosotros.

Es que uno lo extraña todo.

Pasa cuando, por ejemplo, escuchas el Himno Nacional. Les comento que la señal de Globovisión llega por cable y al menos mi mamá, no sé las de los demás, lo ve más ahora que está aquí que antes- Eso es decir bastante porque allá no se pelaba Buenas noches y no se perdía una sola visita de Teodoro al Ciudadano- por lo que cada mañana a las 5 y media hora panameña suena el Gloria al bravo pueblo en stereo y se encarga de despertarnos todas las mañanas. Ja!
Vamos!, es que hasta nos ponemos sentimentales y cargamos la bandera en todos lados: La placa del carro, llaveros, cuadernos, franelas, collares... Ahora que lo pienso, sería un buen negocio proveer a los venezolanos de acá de artículos tricolores. Por cierto, Ricardo y Diego: ni se les ocurra robarme la idea.

Esto de vivir lejos como que nos hace querer a los símbolos patrios. Eso sí, mi bandera es de 7 estrellas y mi caballo mira hacia atrás, es precavido, siempre pendiente de que no le venga persiguiendo algún círculo bolivariano.

Dating 101

Existen algunas reglas básicas para este proceso tan particular en el cual un hombre y una mujer (o dos hombres y dos mujeres, nosotras no nos metemos con eso) comienzan a establecer encuentros frecuentes con la finalidad de conocerse.

Es nuestra humilde intención proponer en estas líneas algunos aspectos que consideramos que no deberían ser olvidados al momento de empezar a salir.

Dicho esto:

Dating 4 Dummies

Para ellos

1. Intente en lo posible determinar la finalidad de la salida con el sujeto en cuestión (posible relación, posible relación horizontal)

2. Al momento de invitarla, tenga un plan preparado -si se lo propone y no le gusta, cámbielo- pero NUNCA cuando ella pregunte qué van a hacer diga “no sé, ¿qué quieres hacer tú?”, ella espera que usted sea capaz de tomar decisiones.

3. En la primera cita, debe asumir todos los gastos.

4. Después de leer el número 2, considere llevar a la dama a un sitio no tan costoso, digo, para que si acaso no le va bien, la pérdida no sea tan grande.

5. Debe, DEBE oler rico.

6. Apenas vea a la chica, debe halagar algún aspecto no tan obvio (honestamente los ojos están trillados y la ropa es un arma de doble filo. Consejo personal, dígale que el cabello peinado así la hace ver aún más hermosa. Por alguna extraña razón, a la mayoría les gusta eso)

7. ¡Ábrale todas las puertas!

8. ¡Sáquele la silla!

9. Tenga la precaución de llevar un suéter o chaqueta. Las mujeres tienen una temperatura corporal menor que la de los hombres, y de presentarse la oportunidad, usted podrá tener el gesto caballeroso de ofrecérselo. (Al final de la noche, si las cosas van bien y quiere asegurar una segunda salida, dígale que se lo quede para que no pase frío, se lo podrá devolver cuando se vean nuevamente)

10. No sea ridículo. No se levante cada vez que ella se pare. La cosa es quedar como caballero del siglo XXI, deje la armadura y el caballo en su casa.

11. NO, repito, NO mencione ninguna de estas palabras: EX NOVIAS, MAMÁ. Esas son todas. Puede hablar de amigas, pero nunca en exceso (por razones obvias: Ella pensará que usted tiene algo con otra si habla demasiado de ella en su presencia)

12. Haga el esfuerzo de escucharla y fije 2 datos sin importancia que en el momento apropiado, en futuras citas, usted deberá sacar a colación para demostrar que no es como los otros hombres, realmente usted sí escucha.

13. Al comer, probablemente ella pida una ensalada. No se engañe, en futuras oportunidades irá aumentando su apetito así que no crea que le va a salir barata.

14. Sí pide un verdadero plato de comida -discúlpenme las ensaladas- tómela en serio, al menos es honesta.

15. Trate en lo posible no atender llamadas y limitar el uso del BlackBerry. Enfoque TODA su atención en ella.

16. Si puede decirle en algún punto que le encanta como sonríe, hágalo. A las mujeres nos encanta sonreír. Puede casi rayar en lo trillado, pero funciona mucho más de lo que usted cree.

17. Por más que quiera impresionarla hablando de sus logros y anécdotas, no monopolice la conversación. Muestre interés, pregúntele sobre ella, deje que ELLA hable.

18. RECUERDE que está tratando con una mujer. Cuando usted va ya ella fue, regresó y le dio tres vueltas a la manzana, así que no se pase de listo. Es bueno comentar sobre su último viaje al Viejo Continente, pero no la trate como si fuera una invidente y usted le tuviera que describir el Louvre.

19. La primera salida, no importan las circunstancias, NO se hace en grupo, la intimidará. Máximo, máximo, un double date… y ni siquiera.

20. Después de la cita, dependiendo de su objetivo final, llévela a su casa o invítele unos tragos. En el caso 1, siga el consejo de Hitch: si ella hace tiempo, juega con las llaves, o busca conversación para no bajarse inmediatamente del carro, acérquese en busca del beso (Recuerde la proporción 90-10). En el caso 2, llévela a tomarse los tragos y deje que todo fluya.



Para ellas


1. Encuentre el término medio en el maquillaje. Sin tener la cara lavada, ni ser Krusty el payaso.

2. Arréglese las manos, y si piensa usar sandalias, los pies también. Lo crea o no, los hombres se fijan MUCHO en eso.

3. Échese perfume o un splash con un olor femenino. Vanilla usually works like a charm.

4. Evite en lo posible estrenar ese día alguna prenda que pueda causarle algún tipo de incomodidad (tiritas que se bajen, camisas con alguna transparencia extraña…)

5. Defina su vestuario de acuerdo al lugar y propósito de la cita.

6. Trate de tener su cabello en el mejor estado posible: recién lavado, preferiblemente suelto para verse más femenina. Es increíble los buenos resultados que trae con los hombres. La razón de ello aun es desconocida.

7. Cuando él le diga que está bonita, devuélvale el cumplido. Él también hizo un esfuerzo y se tomó su tiempo arreglándose para verse bien para usted.

8. Sonría mucho. No se ría de todo.

9. De vez en cuando, pero no muy seguido, ponga la cabeza de lado, juegue con su pelo y sonría. Eso los mata.

10. Si él se porta caballeroso, reconózcaselo. De esta manera, él querrá hacerlo con frecuencia.

11. Opine, lea el menú y pida algo rico.

12. NO coma del plato de su acompañante. Si decidió ir por la ensalada y después se dio cuenta de que la carne está exquisita SE FREGÓ. Nadie la mandó a andar aparentando.

13. Está permitido compartir el postre.

14. En lo que vea a su cita grábese esto en la cabeza: 0 EXNOVIOS 0 PAPÁS SOBREPROTECTORES 0 HERMANOS MAYORES POSESIVOS. Sólo utilice este recurso en caso de que el sujeto en cuestión sea un patán y desee ahuyentarlo ("Mi papá es policía").

15. Mantenga una actitud positiva. NO hable mal de nadie, NO CRITIQUE la comida, al mesonero, a la mujer mal vestida que pasó por al lado.

16. Si usted dice groserías, procure no decirlas durante la cita: él quiere una mujer femenina y delicada, no un pana más.

17. Si le gusta el susodicho mírelo a los ojos, sonríale, toque su antebrazo para establecer proximidad física.

18. Al momento de pagar, haga el gesto de tomar la cuenta o sacar la cartera. Él no la dejará pagar, pero apreciará el gesto.



19. Al llegar a su casa, si le gusta el individuo y espera un beso de despedida, no se baje inmediatamente del carro: busque las llaves, siga conversando, no deje de sonreir.



20. Cuando finalmente se baje del carro, pídale que le avise cuando llegue a su casa. Este detalle de preocupación por él lo derretirá (sobre todo si reside en Venezuela)


¡Buena suerte!

Krys y Dani

Parte de una conversación de ascensor

R: …Kryss, pero de pana, yo te veo más delgada que cuando te conocí.

K: Lo que pasa es que ahora me ves con ojos de amor, creo que mas bien estoy más gorda.

D: Coño, mujer, es que tu eres una mierda hasta contigo misma.

Supongo que sí, pero es divertido. Eventualmente espero que mi respuesta a eso sea uná sonrisa y un "gracias por darte cuenta".

Melodías animadas de ayer y hoy presenta: Las Aventuras del Coyote

El Coyote, Chispita, Diego, o como les provoque. El menos ingenioso para escribir (todos mis escritos tienen que pasar por revisión previa de Titi, Dani y Ricardo. Sí, da pena, lo sé, pero ¿qué se hace?). El más acontecido del grupo, con el record de tiempo en panamá (año y medio).

Bueno, ¿por dónde empiezo? Ya me prohibieron escribir de las cosas que me pasaron antes de que conociera a esta horda de locos que entró en mi vida hace unos meses, sin importarles que yo sea como el coyote y todo me salga mal (creo que nací en la fábrica ACME). Es más, deberían dejarme contarles cómo me metieron preso y pasé dos días en la cárcel con mis grandes compañeros de celda, solicitados por: asesinato en primer grado, violaciones, narcotráfico y robo a mano armada (no dormí, ni me bañé y ni siquiera hice mis necesidad fisiológica durante dos días). Todo esto por manejar despistado (como si estos coños de madre manejaran buenísimo) y bueno, porque mi pasaporte estaba en Migración. A diferencia de Titi, yo no quería estar ilegal, pero bueno, esto no viene al caso en este momento.

Ahora cómo conocí a la gente. Mmmm… No me acuerdo muy bien, pero sé que todo comenzó por Titi hace ya más de un año cuando ella, su hermano y yo coincidimos en Panamá (sí, el que quedó en lista 2 de la Metro), nuestros padres se habían conocido ya en una marcha aquí en Panamá cuando nuestro Canciller estaba de paso. Unos meses después nos encontramos todos en Aliss (una tienda) una tarde lluviosa (posiblemente era lluviosa porque aquí llueve hasta decir basta). Resulta que uno de los hijos de ese señor que mis papás estaban saludando era Pitillo, el coño de madre ese que se robó los tickets en el MUN del colegio y me hizo pasar unas buenas arrecheras. También jugábamos en el mismo equipo de fútbol hasta que agarramos el vicio y los pulmones se jodieron (pero qué coño, de algo hay que morirse y como yo soy el coyote seguro va a ser cáncer pulmonar, si es que no es por un accidente primero) y ahí Titi y yo nos hicimos muy buenos amigos. Pero como todo lo bueno, no duró mucho. Para mi desgracia: se fueron otra vez a Venezuela y me quedé un año solo, conviviendo con cangrejos y bueno, qué les puedo decir. Yo iba por ese camino, pero justo en el último momento, cuando ya estaba casi todo perdido, llegó Titi de vuelta a Panamá, dispuesta a quedarse y caerme a coñazos por cada palabra cangrejística que dijera y cada error que cometiera.

Comenzó la universidad y me contó que tenía dos amigas nuevas (Gene y Dani) y me las presentó. Gene me pareció un gafita y Dani un cero a la izquierda, pero ¿qué les puedo decir? ya casi era un cangrejo y esas eran mis reacciones como tal; después apareció Ricardo, con una pinta de malandro y su ego al máximo (Ricardo recuerda: no estamos en Canadá, estamos en Panamá, aquí hacen 35° C las únicas cosas parecidas entre cada país son la n y las tres vocales en el nombre de resto, puede llegar a haber hasta 100°c de diferencia entre uno y el otro) malandro siempre…. A Will no sé cuando lo conocí (pero a su hermana sí y esta buena) tranquilo Will no me voy a meter con ella. Jessa sí era pana, pero no me paraba mucha bola así que yo tampoco. Era la única otra venezolana a parte de mi en esa universidad desde un principio (para ese entonces de soledad mientras Titi se divertía lanzándole piedras a los PM y yo estaba aquí de brazos cruzados viendo Globovisión por internet en clase). A Ale, un día me lo encuentro aquí en Panamá y resulta ser que el gran carajo es amigo mío desde hace como 10 años y yo no sabía que su novia era Jessa. Qué buenos amigos somos, ¿no?.

Bueno señores así concluye el cómo conocí esta gente y por ende cómo llegue a escribir aquí. Ya les dije al principio yo soy el menos ingenioso para escribir así pues que termino por hoy, porque tengo que guardar mis desventuras para otros días porque si no como los hago reír y llorar o simplemente decir “sí, definitivamente este es el menos ingenioso y escribe bien mal”, pero entre gustos y colores supongo que habrá alguien a quien le gusten mis estupideces, sin más, me despido hasta otro día que me dejen escribirles.

- Diego Chispita Coyote M.

De por qué Ricardo no habia escrito aún

Ok el blog lo hice yo, lo arreglé yo, y la puta carpintería la hice yo… ¡¿Por qué coño no he escrito?! Tengo ya tres días esperando a mi musa de la inspiración y la muy -inserte insulto de su preferencia aquí- nada que llega. Tengo dos hipótesis de cuál es mi reaccionante motivador a inventar pendejadas, y el por qué me abandonó.

1- ) El Alcohol: el relajante preferido, la droga más antigua, el catalizador social por excelencia. Es en momentos donde se cuestiona mi habilidad psico-motora, cuando tengo mis más grandes epifanías. Que sucedió: últimamente he decidido alejarme de toda bebida que supere el 0.5% alcohólico, elección personal (y tema para otro post). Supongo que Dionisio está muy molesto conmigo y amenazó a la musa de la inspiración con no darle más caña si me inspiraba. Dionisio perdón, pero mi hígado me está pidiendo reposo.

2- ) Cartoon Life: ¡esto es lo más cumbre! Este blog se inicio precisamente porque este grupo tiene demasiadas vivencias acumuladas en muy poco tiempo; y seria muy egoísta de nosotros reservárnosla, no hay razón para privarle al mundo la oportunidad de reírse de nuestras tragedias. Yo creo que simplemente mi mood de “seriecito” me ha impedido hacer mías esas vivencias. ¡A ver Ricardo deje así papito que tiene diecinueve! Vaya a chocar un carro (No Diego, no es en serio), a besar a una fea, a pasar pena, a cagarla en algún sentido pero necesitas esas vainas inverosímiles/caricaturescas para escribir algo bueno.

JA!, IRONIA (sí, soy el valenciano irónico) escribiendo de que no tengo que escribir, escribí mi primer post: corto, probablemente no tan bueno como los dos anteriores… créanme que ganarle a Titi es difícil y Dani pues es la elocuencia que se yergue en dos patas. Yo solo soy un simple mortal, que aunque siendo cuasi perfecto en el aspecto que quieras, simplemente ahorita anda fiebruo por poner su primer post y no tiene muchas ideas.

Bueno either way la idea de escribir un post, por lo menos para mí, es producir un efecto escatológico a causa de reírse tanto (léase cagarse de la risa). Si este post lo hizo chévere, sino cálensela que es mi primer blog.

De todas maneras sus comentarios, sugerencias, abucheos, mentadas de madre y/o tiradera de tomates la pueden hacer en la parte de comentarios donde serán muy bien recibidas.

Con cariño (or not, depending who you are).


RicardoT.

¡Epa chamo, mucho gusto!

Krystina siempre con su falta de tacto. Qué manía la de algunas personas de empezar a escribir así de zopetón, sin más ni más. Sin un venga, pase, siéntese, quítese los zapatos, suba al Roraima y quédese sin aire, lea y relea, suelte alguna carcajada si así lo siente, siéntase bien por nosotros, envídienos de ser necesario, haga clic en la X de esta página. Haga algo.

Señoras y señores, ahora, la siempre políticamente correcta, Dani les presenta este blog que pretende capturar la esencia de un grupo de VENEZOLANOS (adrede la mayúscula, porque hay que ser bien venezolano para llevar la patria por dentro aún viviendo afuera) que se hicieron amigos por mera coincidencia geográfica, porque no nos quedó de otra, porque en tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera y este refrán, en nuestro caso, incluye también a los amigos.

Por ahí encontrarán regadas las peripecias de Krys, el coleto del perla negra; Las desventuras del coyote; las ironías del valenciano, algún cuento barquisimetano y bastantes anécdotas del mundo visto desde los ojos de unos cuantos caraqueños.

Krys, Ricardo, Jessa, Diego, Ale, Gene, Will, este espacio es suyo. Y ustedes lectores, bienvenidos a este pequeño rincón venezolano en Panamá: la Dubai de las Américas, la tierra de Pedro Navaja y Yasuri Yamileth.

Bienvenidos a este gran chiste interno que una buena tarde decidimos hacer público.

Congrats, bro!

Mi hermano me dijo hoy (mi imagen mental fue él brincando en una pata de felicidad, saltando como Goofy –- the resemblance is undenyable) que quedó en la lista 2 de la Metro. Obviamente no es la lista 1, pero consideremos al personaje:

- Clava 5 materias por año.

- Considera que 9, 5 es nota, de 10 en adelante, lujo.

- No estudia a menos que la materia le esté guindando, y con todo y eso tengo mis dudas.

- Lo botan casi mensualmente del colegio ya sea por fumar, por joderle la existencia demasiado a los profesores, o por robarse tickets de comida en las verbenas.

- Ni siquiera sabia como eran los procesos de preinscripción, supongo que tenemos que agradecerle a Dieguito por el hecho de que se haya enterado. Gracias Dieguito, y felicitaciones a ti también (Lista 1).

- Seguro siguió el ejemplo de la hermana y se fue con una pea o ratón monumental ese día.

- Ni siquiera hizo propedéutico (no es que eso ayude mucho, pero igual).

All things considered… Sí, ¡merece una felicitación! (Jajaja que desgracia soy, ni siquiera puedo felicitar sin ser mierda).

TE QUIERO BRO!, me haces falta y todo.

Titi.

Just My Luck!

The Begining…

Todo empezó con la ropa de la tintorería. Mi papá, ya sea por comodidad o cualquier otra razón, decidió que era mejor mandar a lavar la ropa que comprar una lavadora y tener que hacerlo él mismo, así que la ropa de esta casa se manda a lavar a la tintorería. Un día cualquiera, cuando voy a buscar la ropa, me dicen que se metieron a robar y se llevaron nuestra ropa. Hasta risa me dio en el momento, pero it was all downhill from there.

Después de resolver el tema de la ropa, fui a llevarle unos papeles a los abogados para ver si, finalmente, legalizaba mi existencia en Panamá (de todos los lugares para vivir ilegalmente, lo se). Por supuesto, había llevado todo lo que necesitaba menos lo más importante: el pasaporte. “Bueno, la casa no está lejos, vamos a buscar el pasaporte”. Llegando a la casa, un motorizado me trató de pasar por el lado de la entrada del edificio, craso error. Menos mal que yo acababa de frenar para entrar gracias al gran hueco destructor de carros separa la calle de mi estacionamiento, pero igual el motorizado toca mi carro, pierde el balance y se cae un metro más allá. No harm, no foul… había testigos de que no era mi culpa y al motorizado no le había pasado nada, además era un señor decente, cada quien siguió su camino. Busco el pasaporte, se lo llevo a los abogados y me voy al gimnasio. Cansada, relajada, y con todos los acontecimientos del día olvidados, me encamino a la casa… Oops! 5 de la tarde… una hora para un camino de 10 minutos y cuando estoy otra vez en el punto donde horas antes había tenido el encuentro con el motorizado mi papá me pide que lo vaya a buscar al trabajo. Yo, que nací con el GPS atrofiado, y además no había ido nunca manejando para allá me encamino a buscarlo. La primera parte del camino me la sabía, pero por supuesto eventualmente me pelé, agarrando la autopista en sentido contrario y terminando en un barrio petareño-panameño de noche, desubicada, ilegal, indocumentada. En lo que puedo doy una vuelta en U y me meto en un estacionamiento… en frente tenía una casa de empeño. Me bajo del carro con 2 misiones: 1. saber donde cazzo estoy, 2. encontrar el camino de regreso. Entro a la casa de empeño y pregunto dónde estoy, “en una casa de empeño” me responden muy amablemente (eh.. NOT) pongo la mejor sonrisa hipócrita que consigo y digo bueno, eso es evidente, lo que quiero saber es mi ubicación geográfica (la respuesta es que efectivamente, estoy en el barrio petareño) y pido direcciones hacia la oficina de mi papá.. si, tenía que ir al otro lado de la ciudad, mala mía y de mi GPS atrofiado. Ya con mi papá, regreso a la casa y me voy a dormir. El sol brillará mañana…

Uno no es suficiente

Ese fin de semana me invita N a rumbear con unos amigos brasileros de ella, ya los conocía, son simpáticos, son divertidos, vamos a rumbear =). No lo pensé dos veces, además era la celebración de su cumple, más razón para ir. De salida, mi papá me pide que tenga cuidado con los policías porque están haciendo redadas y yo estoy indocumentada. “Tranquilo papi, yo tengo cuidado” (además, esas cosas no me pasan a mí… Error: no me pasaban hasta el infame día de la tintorería). Vamos a un local tipo tranquilo y unos tequilas después, el grupo decide moverse a la discoteca de al lado, fine by me. Los dos locales estaban separados por una calle. Cruzamos la calle, estamos a punto de pisar la escalera que lleva a la discoteca cuando nos llama la policía y pide documentos, (oops!... I did it again). Tratando de salirme con la mía, saco mi cédula venezolana, y no sirve de nada. La labia tampoco sirve de nada, N tampoco tenía papeles y uno de los brasileros dice que él tampoco para no dejarnos solas (awww, que lindo). Los policías nos guían a los 3 hacia una calle oscura, nos señalan un autobús, y nos piden que nos montemos en él, ¡sueña, pana, sueña que me vas a hacer montarme ahí!, creo que es hora de llamar a papi para que me saque del peo y me diga “Te lo dije”, pero entre la llamada y la llegada… otro de los brasileros nos saca del problema, nunca supe qué hizo, creo que jamás lo sabré, pero estoy eternamente agradecida.

Uno gracioso

Cuando finalmente tengo papeles, tengo que sacarme la licencia de aquí, porque la venezolana no me sirve. Llego a la institución correspondiente, con todos los papeles que me habían dicho que necesitaba (incluyendo un examen de tipo de sangre, en vez de sólo preguntártelo, como si alguien fuera a mentir acerca de eso: “en caso de un accidente, si necesito sangre, yo que soy O positivo quiero que me pongan cualquier otro tipo de sangre que mi cuerpo va a rechazar, si, claro…) llego al estacionamiento, está full, tengo que buscar otro sitio para estacionar… primero tengo que ver cómo salir de aquí porque me metí en sentido contrario, tengo que retroceder en mi pequeño diablo rojo, también llamado el tractorcito, hacer milagros para ver qué tengo atrás.. casi choco, muy divertido habría sido chocar en el estacionamiento de la autoridad de tránsito y después pedir una licencia, habría sido divertido verles las caras, pero no pasó nada… fui, conseguí donde estacionar, espero 20 minutos a que me atiendan para que me digan que me falta un papel… era de esperarse a estas alturas, ¿no? La licencia será para mañana...

A todas estas…

Dani: niña, de verdad estás salada, necesitas cariaquito morado

Yo: si, me lo tienes que regalar para que haga efecto

Dani: Cuando vaya a Caracas te prometo que te lo busco

Yo: problema resuelto, espero aguantar hasta que regreses

(Efectivamente, Diciembre pasó sin muchos por menores, sólo un par de cauchos espichados, sin embargo, Dani en Caracas hace varios intentos de comprarme el cariaquito morado peeeeero… la bruja de chacao estaba de vacaciones. Are you serious!?

The Cherry on Top

No hay, joven

No se puede esperar menos de la niña que está tan salada que cuando le van a comprar un jabón de cariaquito morado, la bruja está de vacaciones. Story of my life, ¿qué se hace? (pregunta retórica, evidentemente… ya que la solución era el cariaquito). Definitivamente, hay cosas que por más insignificantes que sean sólo le pasan a estos algunos entre los que estoy yo, no es todos los días que vas a un centro de postres de Mc. Donald’s porque tienes EL antojo de helado, y cuando pides el dichoso helado, distraidamente buscando la cartera para pagar, te responden que… ¡NO HAY HELADO! Lo único que vende el centro de postres es helado y no tienen helado, ¡NO TIENEN HELADO!, ¿cómo no van a tener helado?, no pego una. Realmente, un chiste para el opening act de Jerry Seinfeild, cortesía de yours truly. Inmediatamente le escribo a Dani para que se ría de mi.

K...